Sabato scorso sono tornata dai miei per una cena al circolo locale. Prima di prendere il treno avevo litigato con una squadra di pulizia che aveva bloccato la porta del Passante con una scopa, e io l'avevo vista all'ultimo perché ero di corsa, temendo di essere in ritardo. So che avevo ragione io, ma ho trascorso ore sentendomi stupida perché litigo sempre con tutti. Passiamo alla cena. Eravamo noi familiari e la mia amica Francy. Lei soffre di sclerosi multipla, ma la combatte con la ferocia di una tigre. Ultimamente, dato che ho i nervi a fior di pelle, ho problemi ad affrontare la sua energia. Come mi è accaduto con altri miei amici, mi sembra di non aver niente da dirle. Mi sembra che la mia malattia non sia nulla a paragone della sua. Non è vero, siamo tutti soli con il nostro dolore, fare paragoni non ha senso. In ogni modo mi sento impotente e vorrei essere sana e incoraggiante per poterle parlare in maniera costruttiva. E' anche difficile spiegarle l'importanza del mio mondo di fantasia, soprattutto perché non ci vediamo spesso, mentre i miei amici di Milano sembrano averne afferrato l'aspetto terapeutico. Comunque, tutte queste cose potevo dirgliele quella sera! Ma la cena è stata così così, papà era arrabbiato per qualche ragione (e ovviamente non si è spiegato), c'era casino, io ero ancora stanca per il viaggio, in breve avremo scambiato a malapena 2 parole. Poi siamo tornati a casa tutti insieme, e allora sì che avremmo potuto parlare! Ma a quel punto era mezzanotte e io volevo solo il mio letto. Francy chiacchierava con i miei, e io ero così depressa che non ricordo cosa facevo (probabilmente giocavo con i gatti). La prossima cosa che ricordo è che era l'una di notte. ERRORE: Avrei dovuto dire subito "Sono stanca e vado a dormire." Francy e io dobbiamo trovare tempo per parlare, ma decisamente non era quello il momento. La povera Francy ha cercato di fare due chiacchiere e mi ha chiesto della stupida impresa di polizia su cui avevo twittato quella mattina. Ricordare quell'umiliazione mi ha causato un accesso di rabbia. Sto lavorando duro per capire i meccanismi della mia rabbia; sfortunatamente le vacanze hanno interrotto il mio lavoro con la terapista, e settembre sembra così lontano. Eppure io continuo a indagare, ma è un lavoro a tempo pieno, e il mio posto di lavoro è il mio corpo e la mia mente, da scuoiare e sezionare senza anestetico. Mi sorge alla memoria l'orribile immagine di Mary Kelly, come se facendo questo lavoro sulla mia mente io fossi Jack lo Squartatore, non un dottore. (Un altro dei miei interessi. Un altro strano collegamento.) Quella sera la rabbia è tornata a tutta forza, sprigionata dalla domanda innocente di Francy. Ho cominciato a imprecare e a prendere a pugni l'armadio. Francy si è data alla fuga, io sono andata a letto e ho passato la notte ad assorbire endorfine dai gatti. Lo so che non è un gran che di spiegazione, Francy, ma farò di meglio la prossima volta! | Last Saturday, I went back to my folks' to attend a dinner at the local tavern. Before catching the train I quarrelled with a cleaning crew who had blocked the door to the Passante with a broom, and I saw it at the last time because I was running, afraid of being late. I know I was right, but I spent hours feeling stupid because I always quarrel with everybody. Cut to the evening and the dinner. It was us family and my friend Francy. She has multiple sclerosis, but fights it with the fierceness of a tiger. Lately, with my nerves so frayed, I have problems dealing with her energy. Same as it happened with other friends, I feel I have nothing to tell her. I feel like my illness is nothing compared to hers. It's not true, we're all alone with our pain, making comparisons is pointless. Anyway I feel impotent and I wish I was sane and cheerful to talk to her in a constructive way. Also it's hard to explain to her the importance of my fantasy world, especially because we don't see each other often, while my Milan friends seem to have grasped the therapeutic aspect of it. Anyway I could have told all these things to her that night! But the dinner was meh, Dad was angry for some reason (and of course did not explain), there was noise, I was still tired by the trip, in short, we barely exchanged 2 words. Then we went home all together, and we could have talked! But by then it was midnight and I only wanted my bed. Francy chatted with my folks, and I felt so down I don't remember what I did (probably played with the cats). Next I knew it was 1 am. MISTAKE: I should have said at once "I'm tired and I'm going to bed." Francy and I should find the time to talk, but that definitely wasn't the time. Poor Francy tried to make small talk and asked me about the stupid cleaning crew I'd tweeted about that morning. Remembering that humiliation sent me in a fit of rage. I'm working hard on understanding the mechanics of my rage; unfortunately the holidays cut short my work with my therapist, and September feels so distant. I keep investigating it, though, but it's a full-time job, and the job site is my body and my mind, to be stripped bare and dissected without anaesthetic. Mary Kelly's awful image comes to my memory, as though in doing this work on my mind I were Jack the Ripper, not a doctor. (Another one of my interests. Another strange link.) That night the rage came back in full force, sparked by Francy's innocent question. I started swearing and pounding on my cupboard. Francy fled, I went to bed and spent the night harvesting endorphines from cats. I know it's not much of an explanation, Francy, but I'll do better next time! |