Ho scoperto una patologia nuova. Le vecchie stavano cominciando ad annoiarmi. Dunque, sono bulimico. Quando sono a casa, non mangio praticamente niente, perché mi sento sempre come se avessi mangiato troppo il giorno prima. Non tengo cioccolato a casa, niente patatine o altri spuntini. Ho alcune birre ma non bevo mai da solo. Oh cavolo, non sono ancora alcolizzato. Poi vado fuori con amici, e mangio e bevo come un maiale. Io mi trovo addirittura a non veder l'ora di mangiare insieme più che di stare insieme.
Amici e parenti mi rattristano, immagino che sia per quello. E' un fatto recente. Mi sento minacciato da tutti i lati. Con una persona per volta è più facile. Posso distrarmi più facilmente quando mi spezzano il cuore. Non è colpa loro se quasi tutti gli argomenti di conversazione mi spezzano il cuore, se la maggior parte del mondo mi spezza il cuore. È solo che il mio cuore attualmente è fatto di vetro sottile come una palla di Natale. Devo decidere che fare il prossimo fine-settimana. Sarà così indicibilmente triste per un gran numero di ragioni. Fuggire come al solito? Oggi ho visto una coppia che si baciava alla stazione. Mi è venuto da pensare: chi sta tradendo chi? Lui è imbarazzato da lei? Anche se restano insieme, chi maltratterà chi? I loro bambini verranno su strani? OK, dato che ogni situazione umana mi dà tali pensieri, davvero voglio andare fuori?
Pensavo che mangiare come una fogna fosse divertente. Non lo è più. Sogno ad occhi aperti di essere capace di vomitare a comando per poter mangiare di più. Dopo mi sento comunque abbastanza male. Ieri sera ho mangiato tantissimo, avevo ospiti a casa. Questa mattina mi sentivo un elefante sullo stomaco. A colazione ho mangiato una fetta di pane tostato. Poi siamo usciti per pranzo. Io ero già un po' malridotto, e depresso per tante cose. Mi sono ingozzato. Più tardi ero depresso E ANCHE stavo male. Ho trattato di m***a persone a cui voglio bene. Tombola! E mi sentivo più che mai la voglia di cacciarmi due dita in gola. Per tutto il giorno mi sono sentito la faccia come un incrocio tra Clint Eastwood e una maglia di lana lavata in acqua bollente. Quella è la faccia che io offro al mondo, il mio livello di paura e quindi di odio che ho per il mondo. Quando mi esamino dovrei fare ordine e lasciar fuori l'odio, perché l'odio è sempre e solo paura.
Questo è così nuovo e così particolare che lo devo dire a Snape. A parte trattare di m***a persone a cui voglio bene, chiaramente. Quello è normale. Ed ora ho voglia di piangere, anche quello è normale. Piango per quello che è successo, sempre più, invece di sempre meno come il passaggio di tempo comporterebbe.
OK, supponiamo che tutto questo sia uno svantaggio. Si superano tanti svantaggi, diavolo, persone senza una gamba imparano a correre, perché io no? Ma uno svantaggio che colpisce proprio la voglia di resistere e di combattere? Dice Snape che dovrei lavorare con lui, permettergli di aiutarmi. Non so come avere fiducia in lui. Ma ora so quello che si intende per "non hai preso la tua pillola" come insulto. Una volta ho dimenticato la mia pozione e per qualche ragione pensavo di averla bevuta, e mi sentivo di m***a, quindi non è solo un placebo. Oggi l'ho dimenticata di nuovo e mi sono ritrovato a mandare affanc**o parenti stretti. Anche Remus spesso se ne dimentica. Ma lui si trasforma solamente in una bestia assetata di sangue. Non nella monstruosità che sono io.
Queste sono le cose peggiori che ho mai scritto. Posso sperare solamente che, come ho già detto, questo sia il veleno che viene fuori quando si incide una ferita infetta. Quando smetto di scrivere sono normale, più o meno, a parte quel fatto di piangere.
Ora torno a leggere storie scritte in lingue morte su persone mai esistite. C'e una ragionevole possibilità che così non avrò paura di perdere qualcosa o qualcuno.
Sirius Black | I've discovered a new pathology. Yeah, the old ones were beginning to be boring. So, I'm bulimic. When I'm at home, I eat practically nothing, because I always feel like I ate too much last time. I don't keep chocolate at home, no chips or other snacks. I have some beers but I never drink alone. Damn, I'm not alcoholic yet. Then I go out with friends, and I eat and drink like a pig. I even find myself looking forward to eating together more than just being together.
Friends and relatives make me sad, I guess that's the reason why. This too is recent. I feel threatened from all sides. With only one person at a time, that's easier. I can more easily distract myself when they break my heart. It's not their fault that most topics break my heart, that most of the world breaks my heart. It's just that my heart is currently made of thin glass like a Christmas ball. I have to decide how to deal with next weekend. It will be so unspeakably sad to me for a number of reasons. Run away as usual? Today I saw a couple kissing at the station. My thoughts were: who is betraying whom? Is he embarrassed by her? Even if they stay together, who will abuse whom? Will their children grow up twisted? OK, given that every human situation gives me such thoughts, do I really want to go out?
I thought eating like a sewer was funny. It's not anymore. I've been daydreaming of being able to throw up on command so that I can eat more. I feel pretty ill afterwards anyway. I ate a lot last night, I had guests at home. This morning I felt like I had an elephant on my stomach. At breakfast I ate a slice of toasted bread. Then we went out for lunch. I was already out of sorts, and depressed for some things. I stuffed my face. Later I was depressed AND ill. I treated like s.it people I love. Bingo! And I felt more than ever like stuffing two fingers down my throat. I've been going around all day feeling my face like a cross between Clint Eastwood and a wool sweater washed in boiling water. That's the face I offer the world, the level of fear, therefore of hatred, I have for it. When I examine myself I should make order and leave the hatred out, because hatred is always, always fear.
This is so new and so peculiar that I have to tell Snape. Well, except for treating like s.it people I love, of course. That's normal. And now I feel like crying, that's normal too. I cry about that thing, more and more, instead of less and less as the passage of time would entail.
I don't know how to overcome this disadvantage. So many disadvantages can be overcome, hell, people without a leg learn to run, why can't I? Snape says I should work with him, let him help me. I don't know how to trust him. But now I know what it means "you're off your medication" as an insult. Once I forgot my potion and for some reason I thought I had drunk it, and I felt like s.it, so it's not just a placebo. Today too I forgot it and found myself telling close relatives to f.cx off. Remus often forgets, too. But he only turns into a bloodthirsty beast. Not in the monstruosity I am.
These are the worst things I've ever written. I can only hope that, as I said, this is the poison that comes out when you lance an infected wound. When I stop writing I'm normal, more or less, apart from that crying thing.
Now I'll go back to reading stories written in dead languages about people who never existed. There's a reasonable chance I won't be afraid of losing anything and anybody this way.
Sirius Black |