(Scritto martedì 12 aprile) In questo momento dovrei dire che sono una di quelli che hanno tutte le fortune, perché un paio di grossi casini nella mia vita si stanno risolvendo piuttosto bene. Ma cavolo, perché sono sempre... OK, veniamo alla lista. - Mia mamma doveva essere chiamata un giorno di questa primavera per fare la protesi all'anca. Settimana scorsa l'hanno chiamata per OGGI. E' già sveglia e sta bene, e questo è buono. Ma le preparazioni sono state un inferno. Tutte le sue peggiori tendenze paranoiche, schizofreniche, passive-aggressive sono emerse, e le ha sfogate su di noi. Intanto: - Giovedì scorso, Pri è stato colpito da una macchina. Si è salvato e ora dormicchia vicino ai miei piedi. Niente di rotto a parte qualche dente che andrà aggiustato quando sarà un po' più forte, probabilmente fra ven e sab. E quindi anche questo è buono. Ma ha reso il weekend frenetico, soprattutto perché la visita rassicurante del veterinario è avvenuta solo sabato, a causa di una incomprensione. Inoltre mi chiedo se ora avrò ancora più paura che muoiano. Vedo e sento visioni di morte così precise, ogni momento di ogni giorno. Mi chiedo se capita a tutti quelli che tengono gatti in campagna. E non solo i gatti. Ultimamente la paura della morte mi segue ovunque. Spero che sia perché emotivamente è un periodo di cacca. - Mia zia aveva programmato mesi fa un viaggio per questo weekend. E' partita con un gran senso di colpa, ma credo che abbia fatto bene e si è rilassata man mano che le riferivamo i progressi di Pri. Comunque, immaginatevi me con una madre pazza e un gatto ferito da curare, per tutto un weekend. Papà ha aiutato molto, ma mi è parso che tutto il bisogno di forza fosse sulle mie spalle. Io non sono forte. - Incidentalmente, mia zia è tornata con un orecchio fuori uso a causa dell'aria condizionata sul bus. (Che l'ultima sera è stato vandalizzato e depredato, tanto per non farsi mancare nulla.) A proposito, lunedì mi si è rotto un capillare nell'occhio sinistro e ho mezzo globo oculare rosso. Non fa proprio male, ma prude e a volte pulsa, e sembro un mostro. Inoltre sto cambiando una medicina e facendolo nel modo sbagliato, come sempre, quindi sto male nel fisico e nella mente. Giuro che domani chiamo la terapista (voleva che la chiamassi lunedì, ma.) [UPDATE: In realtà l'ho fatto nel modo giusto, anzi meglio di come mi ha detto lei, perché ho ridotto gradualmente la medicina che devo togliere. Star male è solo la breve e inevitabile conseguenza.] - Venerdì sono arrivate due serie di cugini a trovarci. Anche questo è stato molto buono, ma notate il tempismo. D'altro canto, faccio molta fatica a mantenere i contatti con gli amici. La mia auto-analisi dei mesi scorsi, anche a causa di una serie di coincidenze, mi ha reso una persona piuttosto sgradevole. Spero sia temporaneo anche questo, vedi sopra. - Ah già, ASOIAF! Me ne stavo quasi dimenticando (sarcasmo). Si teme che il Pescenero sia tagliato dalla serie tv. Il che significa che non è così importante e che verrà mutilato, sfigurato e ucciso orribilmente in ADWD o chissà quando. Sto cercando di fargli una pubblicità positiva finché posso, ma accidenti, anche questo fa male. Non dovrei dirlo quando mia madre e il mio gatto sono appena sopravvissuti a eventi potenzialmente mortali, ma allora perché sento questo punto freddo e triste sotto il seno, nello stesso posto dove normalmente sento gioia e calore quando penso a lui? Ditemelo voi, quale fottuta parte del corpo devo sostituire per farlo smettere? (La terapista mi direbbe che non è giusto sentirmi in colpa per questo. La mia fantasia non è la causa dei miei problemi, è l'effetto. Comunque mi fa sentire diversa.) Per fortuna sto riuscendo a trovare conforto nel mio romanzo templare. (Sì, pare che abbia finalmente trovato la sua identità. I Templari c'entrano sempre.) C'è altro? Sono certa di dimenticare qualcosa. Almeno non sono in PMS. | (Written on Tuesday, Apr 12) Right now I should say I'm one of those guys, because a couple of big messes in my life are turning out pretty well. But damn, why am I always... OK, on to the list. - My mother was supposed to be called sometime this spring for a hip replacement. Last week they called her for TODAY. She's awake already and doing well, so this is good. But the preparations were hell. All her worst paranoid, schizoid, passive-aggressive streaks came out and she took them out on us. Meanwhile: - Last Thursday, Pri was hit by a car. He survived and is now dozing beside my feet. Nothing broken, just some teeth that will have to be fixed when he's a bit stronger, probably this Fri-Sab. And so this is good too. But it made for a frantic weekend, especially because the vet's reassuring visit happened only on Sat due to a misunderstanding. Also, I wonder whether now I'll be even more scared of them dying. I see and hear such precise visions of death, every moment of every day. Does this happen to anyone who has cats in the country, I wonder. And it's not just the cats. Lately, the fear of death follows me everywhere. I hope it's because emotionally it's been a shitty time. - My aunt had scheduled months ago a trip for this weekend. She went with a lot of guilt, but I think she was right to go and she relaxed as we relayed Pri's improvements to her. Anyway, see me with crazy mother and wounded cat to care for, an entire weekend. Dad helped a lot, but I felt like all the need for strength rested on my shoulders. I'm not strong. - Incidentally, my aunt came back with a messed up ear because of air conditioning in the bus. (Which bus was vandalized and robbed during the last night, since life is boring.) By the way, a capillary burst in my left eye on Monday and half the eyeball is red. Doesn't really hurt, but it itches and sometimes throbs, and I look a mess. Also, I'm switching meds and doing it wrong, as usual, so I feel ill physically and mentally. I swear that tomorrow I'll call the therapist (she wanted me to call on Monday, but.) [UPDATE: Actually I did it right, or even better than her suggestion, because I gradually reduced the med I have to stop. Feeling ill is just the brief and inevitable consequence.] - On Friday we had two sets of cousins visiting independently. This was very good too, but notice the timing. On the other hand, I'm finding it difficult to keep in touch with friends. My self-examination of the last months, also due to a series of coincidences, has made me a bit of an unpleasant person. Hopefully this too is temporary, see above. - Oh yeah, ASOIAF! I was almost forgetting it (sarcasm). There are fears that the Blackfish will be cut from the show. Which means he's not that important and he'll be maimed, disfigured and killed horribly in ADWD or whenever. I'll try to garner positive publicity for him as long as I can, but damn, this too hurts. I should not say so when my mother and my cat just survived potentially deadly events, but then why do I feel this cold, sad place beneath my breast, in the same place where I usually feel warm and happy every time I think about him? Tell me, what f*cking body part do I need to replace to stop it? (My therapist would say it's not right to feel guilty for this. Fantasy is not the cause of my problems, it's the effect. But still it makes me feel different.) Luckily I'm managing to find solace in my Templar novel. (Yes, it seems it's finally found its identity. The Templars have something to do with everything.) Anything else? I'm sure I've forgotten something. At least I'm not PMSing. |