Gli amici su Facebook (e non solo loro) avranno notato la mia assenza. Mi scuso, ma non voglio distrarmi dal lavoro - e affrontare la violenza verbale del dopo elezioni. No, grazie. Facebook mi manca, volevo scrivere qualcosa per il 6 giugno, magari cambiare avatar con quello in cui sfoggio l'insegna della 101a, e invece niente. Mi nego le cose che amo, incluso scrivere agli amici trascurati, uscire con gli amici (ma stasera NESSUNO mi terrà in casa), guardare i miei DVD, scrivere... anche se quest'ultima cosa a volte prende il controllo, se no esplodo. Così faccio l'asceta, e poi passo una mattinata mettendo in ordine i file, e non lavorando. O mi metto a lavorare e mi fa talmente schifo che mi vengono nausea e mal di testa. Risultato: niente lavoro e niente divertimento. Mi chiedo che ne sarà di Jack? (citazione da "The Shining", incomprensibile perché in italiano è stata tradotta con "il mattino ha l'oro in bocca".) Ora la strategia di emergenza è è riuscire a cacciar dentro almeno una pagina di lavoro al giorno e poi prepararmi a scambiare colpi con i Tedeschi di là dal ponte. Non c'è assolutamente altra via d'uscita, e neanche questa è una vera via d'uscita, ma non posso fare nient'altro. Mi sento quasi sempre stanca, i mal di testa peggiorano, e ieri, quando mi sono accorta che non avevo fatto neanche una pagina di lavoro e non avrei neanche potuto uscire con le amiche, mi ha preso una depressione che mi ha tolto il desiderio di fare qualunque cosa. Ultimamente non posso neanche prendere lo Xanax o una birra per calmarmi e affrontare il lavoro senza panico, perché mi vien sonno e potrei tranquillamente dormire tutto il giorno se mi addormento; non sono mai riuscita a fare pisolini. E' perché sono in modalità emergenza dallo scorso luglio. Non è perché lavoro troppo, certo, ha ha; è l'incessante tensione di non riuscire né a lavorare né a rendere conto onestamente per il non lavorare. "Esaurimento nervoso" non è una ragione accettata. Che devo dire? Resistete finché non sarete rilevati. | Facebook friends (and not only them) may have noticed my absence. I apologize, but I don't want to get distracted from work - and to face the election fallout and its verbal violence. No, thanks. I miss the place, I wanted to write something for June 6, even change my avatar with the one with me sporting the 101st patch, and didn't. I'm denying myself the things I love, including writing to friends I'm neglecting, going out with friends (but tonight NOBODY will keep me inside), watching my DVDs, writing... even thought the latter sometimes simply takes over, or I'd burst. So I get into this ascetic mood, and then I spend a whole morning sorting throught my files and doing no work. Or I get to work and it sickens me so much that I get nausea and headaches. Result: no work and no play. I wonder what that makes Jack? ("The Shining" reference.) The emergency strategy now is managing to cram at least a page of work every day and then get ready to exchange blows with the Germans on the other side of the bridge. There is absolutely no other way out, and this one isn't really a way out either, but I can't do a thing about it. I feel tired most of the time, headaches are getting worse, and yesterday, when I realized I had not done a bit of work and wouldn't be able to go out with friends either, I got seized by a depression that took away the desire to do anything. Lately I can't even take Xanax or beer to calm down and face work without panic, because I get sleepy and I can easily sleep a day away if I fall asleep; I've never been able to take catnaps. It's because I've been in emergency mode since last July. It's not because of working too much, of course, ha ha; it's the unceasing tension of not being able either to work or to honestly account for my not working. "Nervous breakdown" is not an accepted reason. What can I say? Hold until relieved. |