(Ehi, tu, sì, tu, se leggi qui non offenderti... non è nulla che non ti abbia detto a voce.) E' andata male. Male nel solito modo, non male nel modo terrificante e misterioso. Ho chiesto e lui ha detto no. Siamo stati entrambi molto onesti, e sono caduta con il sorriso sulle labbra, sputando in faccia al destino. Una sconfitta alla Hemingway in piena regola. Fra qualche giorno comincerò a raccogliere i pezzi, recuperare l'orientamento e ricominciare da capo. Almeno stavolta ho perso solo tre anni della mia vita, non 15 come l'altra volta. Non voglio parlarne, perché non voglio diventare acida. Non voglio dovermi mettere sulla difensiva quando qualcuno suggerisce che è colpa mia, che potevo fare di più, che penso troppo agli uomini immaginari e tutte quelle c@zzate. Costringermi a dirgli cosa provavo era diventato un lavoro a tempo pieno negli ultimi mesi, e solo io so quanto dolore, terrore e coraggio incosciente mi ci è voluto. Quindi, per favore, evitate. Inoltre non voglio sembrare che mi autocompatisco quando elenco alcuni FATTI: mi innamoro di rado, e nessuno di cui mi sia innamorata ha mai detto sì. Quello che ha detto "forse" è stato il peggio. Questa volta non ero neppure innamorata, volevo solo un po' di compagnia. In questo momento sento che con simili premesse le mie possibilità future sono zero, e questo fa molto male. Probabilmente mi sentirò meglio quando riuscirò a pensare a tutte le cose che ho imparato, ai pochi lievi sussulti del mio cuore morto, ma per il momento lasciamo perdere e basta. Vorrei andare in un posto lontano dove nessuno mi conosce. La Germania è il mio primo pensiero, lassù ho parenti che mi aiuterebbero con la burocrazia, ma la lingua è un problema. Mi piacerebbe andare dovunque nelle Isole Britanniche, affittare un appartamento, trovare un qualsiasi lavoro rispettabile che non richiede di usare il cervello, e quando mi sono adattata, cominciare per esempio a lavorare in un giornale. Scommetto che andrebbero pazzi per un'eccentrica dama italiana che scrive editoriali su tutto quello che le passa per la testa. E intanto finire i miei romanzi. Penso che solo in un luogo lontano mi sentirei libera di scegliere qualcuno che mi vuole davvero. Ma so che la mia famiglia mi mancherebbe troppo. Þæs ofereode, þisses swa mæg. | It went badly. Badly in the usual way, not badly in the scary mysterious way. I asked and he said no. We were both very honest, and I went down with a grin on my face, spitting at fate. A Hemingway defeat if ever there was one. In a few days I'll begin to pick up the pieces, get my bearings and start anew. At least this time I lost only 3 years of my life, not 15 years like the other time. I don't wish to talk about it, or I'd get bitter, and I don't want to. I don't want to get defensive when someone hints that it's my fault, that I could have done more, or that I think too much about imaginary men and all that sh!t. Forcing myself to talk to him about my feelings had become a full-time job in the last few months, and only I know how much pain, terror and blunt courage it took me. So please shut the hell up. Also I don't want to sound self-pitying when I list some FACTS: I fall in love rarely, and nobody I ever was in love with ever said yes. The one who said "maybe" was the worst of all. This time I wasn't even in love, I only wanted some company. Right now I feel that with this record, my future chances are zero, and this hurts a lot. I'll probably feel better when I think of all the things I've learned and of the few faint twitches my dead heart has felt, but for now, just leave it alone. I wish I could go somewhere far away where nobody knows me. Germany is my first option, I have relatives there who could help me with bureaucracy, but language is a barrier. I'd love to go anywhere in the British Isles, rent a flat, find any kind of respectable job that doesn't involve using the brain, and when I've settled, start working for example in a newspaper. I bet they'd love an eccentric Italian lady writing editorials on whatever strikes her fancy. And meanwhile, finish my novels. I think that only far away I'd feel really free to choose someone who would want me. But I know I'd miss my family too much. Þæs ofereode, þisses swa mæg. |