Volevo già scriverlo qualche tempo fa e adesso è ancora più vero perché, come dicevo, mi frega di molto poco. O gli Xanax o scrivere o entrambi mi hanno fatto bene e mi sento di nuovo di vivere. Il che significa che la mia mente si rivolge a "Wall of Sunset". Oggi non ci farò niente, ma volevo registrare questo sussulto di sentimenti. Ultimamente le mie attività preferite sono, in quest'ordine: 1) Dormire. 2) Giocare in rete. 3) Scrivere quando sono ispirata. 4) Stare con la mia famiglia. E' vita? Non lo so. So che chiunque ha detto "Il codardo muore mille morti, il coraggioso una sola" ha detto una $tronzata. (Variamente attribuito ai Nativi Americani, Shakespeare e Hemingway. Sempre $tronzata è.) Come dicevo prima, la mia vita è soprattutto paura per i miei cari e animali e me stessa. La combatto? Sì. Passa? No. Sono una codarda? Secondo questa definizione, sì. Ho una scelta? No. Ci sono cose che devo fare e altre che dovrei fare. Tutte cose che dovrebbero piacermi. Le prime non le sopporto più, perché mi tolgono il poco di piacere che ricavo dalle suddette 4 attività. Le altre dovrebbero essere piacevoli, o almeno la gente le fa normalmente e ne ricava tristezza o gioia, ma almeno vive. Io no, per paura, e quindi divento paranoica e rabbiosa. E quando capitano cose così mi vien da urlare: "C'è già tanto dolore nella vita, perché diavolo dovrei fare cose che non mi danno niente, o addirittura mi terrorizzano? Lasciatemi in pace con il mio computer e la mia famiglia!" Ecco perché il mio umore ultimamente era "rebellious". Cerco di pensare a quello che è successo a Capodanno. Ero preoccupata perché sarei stata via con amici, forse per la prima volta dopo un paio d'anni di elevata fobia sociale. Sono riuscita a convincermi che non ero costretta a rimanere, che se mi innervosivo potevo andare a fare una passeggiata. Potevo "ribellarmi". Non so come ci sono riuscita, ma quel semplice pensiero ha funzionato. Mi sono divertita e da allora non ho più avuto (molta) paura di stare con la gente. Per ora. Allora ho pensato: E se faccio lo stesso con le altre cose? E se mi convinco che posso evitarlo, e così mi costruisco una via di fuga, una difesa, un Vallo Atlantico (oops, pessimo esempio, scusa Erwin), una collina di Mont St. Jean dietro cui le mie riserve sono pronte a entrare in azione? "Ora, Maitland! Ora tocca a voi!" E se mi ribellassi davvero alle convenzioni, ma consapevolmente, non solo andando a tentoni? Mi sentirei più sicura nel fare le cose fondamentali che la gente fa per vivere, se sapessi che c'è una via d'uscita? Beh, sembra che non ci sia ancora riuscita. La mia terapista dice che sono sulla buona strada. Fantastico, ma mi piacerebbe avere qualche risultato mentre sono ancora viva e relativamente giovane, grazie. Mi chiedo se la mia attuale depressione e bisogno di reagire alla morte mi spingerà ad agire, settimana prossima. Agire tipo afferrare qualcuno, dirgli "Sei l'unico uomo che non mi fa venir voglia di scappare e non tornare, possibilmente dopo averti tagliato la gola. E' tutto quello che ho da offrirti - niente amore, niente sesso, niente fiducia, solo questo. Posso solo esserci. Stai con qualcuno? Se no, ti piacerebbe lavorare su questo?" Ecco, dovrebbe essere facile: lui mi dirà che sta con qualcuno e che io sono solo un'amica, e mi sarò messa la coscienza a posto. Avrò dimostrato che posso farlo. Perché è questo per me: una prova di coraggio, senza piacere, senza gioia, senza niente. Più probabilmente non lo farò neanche. Bel paradosso, questo fallimento del "metodo Capodanno". Comincio a costruire un sacco di difese e vie di fuga, e poi ci rimango chiusa dentro. MA c'è una differenza. A Capodanno rischiavo solo di litigare con qualcuno sugli USA o mordere qualcuno a sangue perché ha cercato di portarmi via la bandiera. Traumatico, ma non irreparabile (o così sembra adesso, anni dopo.) Ma se ho una relazione con qualcuno, mi sembra che mi perderei per sempre. Osservare il comportamento di alcuni amici mi ha convinto che cambierei in un modo così misterioso, imprevedibile, radicale, magari anche negativo e dannoso per gli altri, che equivarrebbe ala morte. Tipica situazione di attacco di panico: sentire con assoluto realismo e certezza che si sta per morire. Qualche miglioramento in realtà c'è. Una volta anche solo trovare qualcuno che insultava le cose in cui credo equivaleva a essere morta. Ora è meno doloroso. Ma ripeto, non ho tutto il tempo del mondo per un miglioramento così lento! Ora mi sento un po' meglio. E' entrato Pri e sono riuscita ad abbracciarlo e piangere un po'. Prima o poi morirà, violentemente o dolcemente, ma tutto quello che posso fare è volergli tutto il bene che posso ora - non tenerlo lontano per non soffrire dopo. | I meant to write this earlier and it's even truer now, because, as I said, I care about very little. Either Xanax or writing or both did me good and I feel again like living. Which means my mind is drawn to "Wall of Sunset". I won't be doing anything with it today, but I wanted to record this twitch of feeling. Lately my favourite activities are, in this order: 1) Sleeping. 2) Playing games on the Net. 3) Writing when I'm inspired. 4) Spending time with my family. Is this life? I don't know. I know that whoever said "The coward dies a thousand deaths, the brave only one" said a lot of bull$hit. (Variously attributed to the Native Americans, Shakespeare and Hemingway. Still bull$hit.) As I've said, my life is mostly fear for my loved ones and pets and myself. Do I fight it? Yes. Does it go away? No. Am I a coward? By the above definition, yes. Have I any choice? No. There are things I must do and things I should do. All things I'm supposed to love. The former have become extremely distasteful to me, because they take away from what little pleasure I get from the above-mentioned 4 activities. The latter is supposed to be pleasant, or at least people do it normally and get happiness or sadness from it, but at least they live. I don't, out of fear, and if I don't I get paranoid and angry. And when stuff like this happens, I feel like screaming: "There's already such a lot of pain in life, why the hell should I do things that give me nothing, or even scare me? Just leave me alone with my computer and my family!" That's why my mood was "rebellious" lately. I try to think about what happened at New Year's Eve. I was worried about being away with friends for possibly the first time after a couple of years of elevated social phobia. I managed to convince myself that I wasn't forced to stay, that if I got nervous I could go away for a walk. I could be a "rebel". I don't know how I did it, but that simple thought did the trick. I had a great time and since then I've been not (very much) afraid anymore at being with people. For now. So I thought: What if I do the same with the other stuff? What if I convince myself I can avoid it, and thus build an escape route, a defence, an Atlantic Wall (oops, bad example, sorry Erwin), a Mont St. Jean hill behind which my reserve is ready to spring into action? "Now, Maitland! Now's your time!" What if I really rebelled to conventions, but consciously, not just because I'm bumbling? Would I feel more secure in doing the basic things people do for a living, if I knew there's a way out? Well, it seems I haven't managed to do that yet. My therapist says I'm on the good track. That's grand, but I'd love to get some results while I'm still alive and relatively young, ya know. I wonder if my current depression and need to react to death will spur me into action next week. Action such as grab someone, tell him "You're the only man who doesn't make me want to run away and never come back, maybe after having cut your throat. That's all I have to give to you - no love, no sex, no trust, just this. Being here. Are you with somebody now? If not, would you like to work on this?" There, it should be easy: he'll tell me he's seeing someone and I'm just a friend for him, and my conscience will be clear. I'll have stood the ordeal. Because that's what it is for me: a test of courage, no pleasure, no happiness, nothing. More likely, I won't even do it. This is quite a paradox, the failure of the New Year method. I start by building lots of defences and escape routes, and then remain entrenched behind my defences. BUT there's a difference. At New Year all I risked was a quarrel with someone about the USA or to bite someone to the flesh because he tried to take my flag away from me. Traumatic, but not irreparable (or so it seems now, years later.) But if I have a relationship with someone, it feels like I'd lose myself for ever. Watching some friends' behaviour convinced me I'd change in such a mysterious, unpredictable, radical way, maybe even negative and hurtful to others, that I might be as good as dead. This is a typical panic attack situation: feeling with the utmost realism and certainty that you're about to die. There can be some improvement in this too. Once even someone who insulted my beliefs equalled to being dead. Now it's less painful. But I repeat, I don't have all the bloody time in the world to improve so slowly! I feel a little better now. Pri came in and I managed to hug him and have a little cry. He'll die sooner or later, violently or quietly, but all I can do is love him as much as I can now - not keep him away so I won't suffer later. |