C'è la partita in TV, mi sembra l'occasione perfetta di riassumere la mia vita in queste settimane, dato che non succederà niente... tranne che Donadoni sembra sempre di più il Dr. House. Il peggio è che sono stanca. Dormirei tutto il giorno. Non voglio pensare a niente. Non è successo niente di male, voglio solo ibernarmi per qualche millennio. Invece la vita fa di tutto per tirarmi fuori dalla mia caverna comoda e gelata. Il lavoro è straordinariamente bello e stancante. Sono terrorizzata al pensiero di rovinare tutto come al solito. Ho consegnato El Alamein in ritardo, e non sono ancora in ritardo con Guadalcanal, ma non ho potuto lavorare come avrei voluto. Almeno ho lavorato su un glossario militare che mi servirà la prossima volta e non avrò più da assemblarlo, e poi la prossima volta avrò due settimane complete, e sto cercando di fare un po' ogni giorno, invece di credere di poter lavorare per ore e ore consecutive. Non ne sono più capace. Questa volta dovrò ancora correre, lavorerò stasera e domenica pomeriggio, se sono sveglia, e ruberò qualche ora lunedì mattina, che è la SCADENZA ASSOLUTAMENTE DEFINITIVA. Sto riflettendo sui motivi di questo mio atteggiamento schizofrenico verso il lavoro. Non devo considerare il lavoro come una minaccia personale, o un atto di tirannia nei miei confronti. Devo stabilire un atteggiamento di negoziato e alleanza con i miei datori di lavoro. Non sono prigioniera, non sono costretta a farlo: ci aiutiamo a vicenda, io traduco e loro mi danno soldi. Sembra stupido, ma è qualcosa che non mi è ancora entrato dentro. Altrimenti, perché starei così male per qualcosa che mi piace? Credo che la stessa cosa possa essere applicata alla mia vita privata, solo moltiplicando la sensazione di minaccia, lo star male, le complicazioni, per un numero pari alla lunghezza dell'universo. Ultimamente ho la netta sensazione che per me è troppo tardi; non riesco a innamorarmi a comando, non posso accettare qualcuno al mio fianco con uno sforzo di volontà. Dieci, vent'anni fa avrei avuto l'energia per provarci. Adesso no. Sono stanca e basta. Certo, continuo a credere che finché c'è vita c'è speranza e vice versa, ma in questo momento non ho bisogno di avere anche questa preoccupazione. Qualche giorno fa una cara amica ha perso il papà. Sono rimasta paralizzata. Dovevo prendere la prima macchina che trovavo e andare da lei. Ero congelata, non so come spiegarlo. Sono stata del tutto assente dalla sua vita anche in tutti questi mesi, solo perché quando vado su dai miei dormo e lavoro, lavoro e dormo. Francy, mi spiace, cercherò di farmi perdonare. Beh, come dicevo, ho scritto questo post nel primo tempo della partita, e non è successo niente... | There's the soccer match on TV, I think it's the perfect occasion to sum up my life in these last weeks, since nothing is going to happen... except that Donadoni looks more and more like Dr. House. The worst of it is I'm tired. I'd sleep all day. I don't want to think about anything. Nothing bad happened to me, I just want to hybernate for some millennia. Instead life is doing all it can to drag me out from my cozy, cold cavern. Work is superlatively good and tiring. I'm dead scared I'll slag it up as usual. I was late in delivering El Alamein and I'm not late yet with Guadalcanal, but I haven't been able to work as I would have liked. At least I worked on a military glossary that will be good for next time and I won't have to do it again, also next time I'll have 2 full weeks, and I'm trying to learn to do a little each day, instead of believing I can work hours and hours at a time. I can't do that anymore. This time I'll still have to scramble, I'll work tonight and on Sunday afternoon, if I'm awake, and I'll steal some hours on Monday morning, which is the ABSOLUTELY UNAVOIDABLE DEADLINE. I've been working on why I have this schizoid attitude towards work. I must not consider work as a personal threat, an act of tyranny on me. I have to establish an attitude of negotiation and alliance with my employers. I'm not a prisoner, I'm not forced to do this: we're helping each other, I translate and they give me money. It sounds stupid, but it's something that hasn't got into me yet. Otherwise, why would I suffer so much for something I like? I think the same can be applied to my private life, only multiply the feeling of threat, the suffering, the complications, by about the length of the universe. Lately I've had the clear feeling that it's too late for me; I can't make myself fall in love at the drop of a hat, I can't accept someone by my side with an act of will. Ten, twenty years ago, I'd have had the stamina to try. Now I don't. I'm just tired. Mind you, I do believe that until there's life there's hope and vice versa, but right now I just don't want this worry on my mind. A few days ago a dear friend lost her dad. I was paralyzed. I should have taken the first car available and go to her. I was frozen, I don't know how to explain it. I'd been quite absent from her life all these months too, just because when I go up there at my folks' and all I do is sleep and work, work and sleep. Francy, I'm sorry, I'll try to make it up. Well, as I was saying, I've written this post during the first 45 minutes of the match, and nothing has happened... |