Sapevo che poteva succedere, ed ero un po' terrorizzata quando ho cominciato a mostrare le mie passioni con le spilline, ma poi ho deciso chi se ne frega. Se nessun interista viene a cercare la rissa, è divertente. L'altro giorno camminavo lungo Piazza Giulio Cesare, e un tipo mi supera in bicicletta (sul marciapiede). Avevo sulla schiena lo zainetto con tutte le spilline. Il tipo - giovane, non brutto, occhiali stile Matrix - mi supera lentamente, si gira per guardarmi in faccia, e borbotta qualcosa che non capisco. Poteva essere "Questa idiota è milanista, è così immatura che le piacciono i film per bambini, è fascista perché le piace 300 [e dire che non ho ancora Iron Man!], ed è pure un cesso" o "Una donna che ama Inzaghi e Optimus Prime e Faramir e Leonida e Lady Oscar, ed è pure strafiga, voglio sposarla!" Continuo senza riconoscere la sua esistenza e facendo la mia migliore interpretazione di Elita (alta Fembot che cammina come una regina e sembra pronta a strapparti la testa dalle spalle), e il tipo prosegue per qualche metro, si ferma alle striscie pedonali e gira la bicicletta in modo che le sta quasi bloccando. A quel punto era un po' inquietante, ma io rimango in parte, gli giro attorno mentre lui continua a borbottare, guardo la strada, attraverso e mi allontano a grandi passi. Considero brevemente di mostrargli il dito medio, tanto per stare sul sicuro, poi mi trattengo. Magari era davvero sbalordito dalla mia vasta gamma di interessi. Ma ragazzo, la prossima volta, dillo ad alta voce! Al meglio sarei lusingata. Al peggio finiresti in ospedale, ma almeno non saresti un vigliacco! (forse voleva solo sapere dove le avevo prese, e non osava...) | I knew this could happen and I was a bit scared when I started displaying my allegiances through pins, but then I decided I didn't care. As long as no International fan tries to pick a fight, it can be fun. The other day I was walking along Piazza Giulio Cesare and a guy passes me on his bicycle (on the sidewalk). I was carrying on my shoulders my backpack with all the pins. The guy - young, not bad-looking, Matrix-style sunglasses - passes me slowly, turns to look at my face, and mutters something I can't hear. I guess it was either "This idiot is an AC Milan fan, she's a fascist because she likes 300 [and I haven't got Iron Man yet!!!], and is so immature she likes kiddie movies, and she looks like the back of a truck too" or "This lady loves Inzaghi and Optimus Prime and Faramir and Leonidas and Lady Oscar, and she's hot too, I want to marry her!" I keep on without acknowledging his existence and doing my best Elita impression (tall Fembot walking like a queen, ready to tear your head from your shoulders), and the guy pedals on for a few yards more, stops at the pedestrian crossing and turns his bike so he's almost blocking it. At that point it was a bit creepy, but I stayed in part, walked around him who was staring at me and muttering, looked up and down the road, crossed and stalked away. I briefly considered flipping him the bird, just to be sure, then restrained myself. Maybe he was really flabbergasted by my vast array of interests. But kid, next time, say it aloud! At best I'd be flattered. At worst you'd end up in the hospital, but at least you wouldn't be a coward! (maybe he just wanted to ask where I got them but didn't dare...) |