Beh, che è successo in questi 2 anni e passa? Sto continuando a curarmi la depressione ansiosa che mi mantiene in uno stato quasi costante di dolore e terrore. Ultimamente va peggio ma continuo a dirmi che è il dolore del cauterizzare la ferita. Qualcosa si muove in questi giorni, nuove medicine, nuove idee. Ho avuto un lavoro in ufficio per poco più di un anno, in un posto che era molto importante per me. All'inizio era fantastico, ma non era giusto cercare una casa al posto di un ufficio, una madre surrogata. E' stata l'Apocalisse. Incapace di gestirlo emotivamente, me ne sono andata sbattendo la porta. Dolorosissimo. Faccio ancora qualche traduzione; adesso ho anche un lavoro di editing che mi porta in Romagna circa una volta al mese. Molto interessante e promettente. Ho saltato un paio di mesi per problemi di salute ma non vedo l'ora di ricominciare, perché mi porta vicino a una parte della famiglia e al vero amore della mia vita, Ravenna. Ho fatto un corso di sceneggiatura, molto utile in termini di esperienza e contatti. Vado a ginnastica dalla primavera scorsa e spero di continuare, anche se quest'anno non ho ancora cominciato a causa di qualche difficoltà tecnica. Voglio anche fare un corso di fotografia. Ho comprato una nuova macchina fotografica circa un anno fa e sento che sto diventando più brava; mi piacerebbe perfino trovare un uso professionale delle mie foto. Sto scrivendo parecchia roba contemporaneamente: lavoro ancora su "Il Drago e il Re" ma ho ricominciato anche "Il Cavallo sul Muro". Ma ultimamente faccio fatica a usare il computer. Ho spesso nausea e mal di testa, e a volte preferisco solo fare giochi ripetitivi che mi calmano. Ma chi lo sa, ogni riga che scrivo è un passo in più per finire qualcosa. Ho cominciato a far leggere la mia raccolta di racconti; almeno agli amici, ma è meglio che tenerli per sempre nel cassetto. Rileggendo questo blog, ho scoperto che l'ultima volta che sono stata innamorata di un umano vivo e avvicinabile è stato nel luglio 2003. E' tremendo. Non mi è mai successo per così tanto: mi sento un mostro, uno sbaglio di natura. Ho il terrore di non innamorarmi mai più. Ho trascurato gli amici. A volte non ce la faccio proprio ad affrontare la gente. Devo sistemare il blog in modo che sia di nuovo leggibile, e creare qualche link interno, perché dopo tutto i problemi sono sempre gli stessi. Paura di essere ferita. Avrei molto da dire sul modo gratuito in cui la gente si ferisce a vicenda e sul fatto che "devi essere più forte" è davvero una comoda scusa per continuare a trattar male gli altri - perché dovrei farlo io lo sforzo di essere più forte, e non tu lo sforzo di essere più gentile? Ma mi fermo qui. Faccio del mio meglio e riaprire questo blog è parte del tentativo. In breve, il mio cuore è diventato più duro, meno capace di amare. E' triste. Ma anche se non so amare, sto lottando per aver compassione per tutti, perfino i miei nemici. Sto cercando di seguire una chiamata spirituale che si fa sempre più insistente. Essere cristiana mi aiuta con il mio dolore, anche se la depressione non fa bene alla fede. Dopo aver fatto esperimenti con i quaccheri e altri atteggiamenti protestanti, che ancora considero validi, sto cercando di tornare cattolica praticante. E' dura perché certe indicazioni del cattolicesimo proprio non riesco a seguirle, ma sto cercando un modo, in nome di tutte quelle cose che invece mi chiamano così fortemente. Ma qui parlerò raramente dell'Amore e del Verbo. E' un'esperienza personale: punto. | So what happened in these last 2+ years? I keep curing my depression/anxiety which keeps me in an almost constant state of pain and terror. It's got worse lately but I keep telling myself that it's the pain of cauterizing the wound. Stuff is moving these days, new medications, new ideas. I've had an office job for little more than a year, in a place that was very important for me. It was wonderful at first but I had looked too much for a home away from home, a surrogate mother. The effect was Armageddon. Unable to deal emotionally with it, I went away slamming the door. Very painful. Still doing some translations; now also have editing job that takes me to Romagna about once a month. Very interesting and promising. Missed a couple of months for health issues, can't wait to start again, because it also brings me close to family and the one true love of my life, Ravenna. I've taken a script-writing class, very useful for experience and contacts. I'm going to the gym since last year and I hope to keep it up, even though this year I haven't started yet because of some technical difficulty. I also want to take a photography class. I bought a new camera about a year ago and I feel I'm getting better at it; I'd even like to do something with my pics in a professional way. I'm writing lots of stuff at once: I'm still on "The Dragon and the King" but I've begun again "The Horse on the Wall" too. But lately it's hard for me to use the computer. I get headaches and nausea often, and sometimes I just prefer playing repetitive games that calm me. But who knows, every line written is one step more towards completing something. I've begun to show around my collection of short stories; at least to friends, but that's better than keeping it in the drawer forever. Re-reading this blog, I've discovered that the last time I've been in love with someone who was alive and approachable was July 2003. This is awful. It has never happened to me for so long: I feel like a monster and a freak. I'm scared it will never happen again. I've been neglecting my friends. Sometimes dealing with people is just too hard. I have to fix this blog so that it's readable again, and make some cross-links, because after all the problems are always the same. Fear of being hurt. I have a lot to say about the fact that people hurt each other and that "grow a thicker skin" is a really convenient excuse for people to keep being rude to others - why should I make the effort to be stronger, and not you to be nicer? But I'll stop here. I'm doing all I can, and reopening this blog is a part of it. In short, I find I'm harder of heart, less able to love. It's sad. Even if I can't love, I'm working hard to be compassionate to all, even my enemies. I've been trying to follow a spiritual call that gets more and more insistent. Christianity helps me with my pain, even though depression is bad for faith. After experimenting with Quakerism and other Protestant attitudes, which I still consider valid, I'm trying to get back to practising Catholicism. It's tough because there are Catholic directions that I'd never be able to follow, but I'm trying to find a way, for all those things that instead are calling me so strongly. But I won't talk too much here about the Love and the Word. It's a personal experience: period. |