Rieccomi con la depressione e l'apatia senza una ragione apparente. Non so dove ho trovato l'energia per cominciare a scrivere questo post. Probabilmente perché dovevo per forza uscire prima che il dottore chiudesse per avere le mie ricette, e lavorare su qualcosa per qualcun altro. Questi sono i miei momenti di super-ispirazione. Uscire mi ha fatto bene - sarei perfino andata in palestra, se non avessi mancato del tutto il corso di addominali. Ma non è così semplice. Giovedì mattina dalla terapista non riuscivo neanche a mettere insieme una frase coerente, il che significa che ero in un lieve stato di panico (lo stato acuto è quando lancio le sedie). Ho parlato e parlato. Ero anche molto confusa sul problema centrale delle nostre conversazioni recenti, ovvero i miei "weekend estesi" a casa dei miei. Credo che stia cercando di suggerirmi indirettamente di stare un po' più lontana da loro. Non può dirlo e basta; credo che non sia una tecnica psicanalitica efficace, e nel mio caso, come il mio alter ego in ASOIAF, sa che non reagisco bene a sentirmi DIRE cosa fare. Credo che stia aspettando che io lo capisca da sola. Ma la mia strategia del momento è mantenere una maggiore distanza fra me e i miei pur restando là. Proprio questo weekend ho sopportato un'alluvione di irrazionalità con la massima calma esteriore. Dentro di me ero convinta che avrei spaccato qualcosa. Non l'ho fatto. Ovviamente, come faccio a sapere che funziona davvero? Come faccio a sapere che non andrò più in crisi con loro? Non lo so. Sembra tutto così causale. E tuttavia questa volta (e un'altra volta in precedenza) ha funzionato. Ho detto alla terapista che vorrei convincermi che mia mamma era malata proprio come me ma non le è passato per la mente di provare una terapia. Vorrei provare compassione e non rabbia per lei, accettarla com'è senza cercare di cambiarla. E poi andare avanti. Ma non sono sicura di star male perché cerchiamo di cambiarci a vicenda, come suggerisce la terapista. Non sembro in grado di distinguere fra star male per il suo stato irrazionale, e star male perché voglio cambiarla. E' sbagliato desiderare che stia meglio e sia serena? Mi vien da piangere mentre lo scrivo. E che lei voglia cambiarmi... Non sono sicura neanche di questo. Di certo non è razionale da parte sua; ma gran parte di coloro che conosco e ame vorrebbe vedere anche me star bene ed essere serena. Il problema è che a causa delle mie esperienze infantili, quando mia mamma mi faceva sentire sbagliata (in un modo che ancora non mi è chiaro - perché si sentiva inadeguata come madre e dava la colpa a me?) invece che semplicemente diversa e sofferente, mi sento ancora sbagliata. I miei attacchi di panico e rabbia non aiutano. Mi sento sbagliata e mostruosa. Così il problema di essere "sbagliata" è ancora per aria perché sembro incapace di sbrogliarlo, quindi è importante. Ma c'è un motivo innegabile per cui vado a trovare i miei così spesso: ho bisogno di loro. La vita qui a Milano sta sfaldandosi. Se mi piace uno, sembro fare di tutto per perdere i contatti con lui. Il lavoro è definitivamente andato all'inferno. Ho perso alcuni amici, un pezzo di vita; credo di essermi trovata senza volere dalla parte sbagliata di "bros before hos" - credevo di essere "bro" e ho detto qualcosa che mi ha fatto sembrare "ho" (intraducibile, sorry), e non siamo riusciti a parlarne (se leggete questo, ragazzi, non sono stata io a sparire, e sono sempre qui per parlare). Ho salvato altri amici al prezzo di adattarmi ai cambiamenti e... cavolo, ragazze, mi leggete e sapete che è stata dura; ce l'ho fatta a superarlo proprio perché NOI ne abbiamo parlato, ma mi sento ancora diversa e non riesco ad aprirmi davvero. (Non è colpa vostra, vi voglio bene e ci divertiremo un casino a Lucca.) Vivo una vita non strutturata. Al meglio vado in palestra, che è già qualcosa, ma neanché lì sono riuscita a stringere vere amicizie. E conto le parole di ciò che scrivo, che ultimamente sono state 0. Confrontiamola con casa dei miei. Cose da fare almeno due volte al giorno, che siano gatti, il giardino, la spesa. Un giorno sì e uno no mangiamo nei nostri posti preferiti, dove si incontra gente di ogni tipo. Ogni weekend c'è una fiera o un anniversario o almeno la messa (ecco un altro Amico che ho trascurato per depressione e disperazione). E' vero che sono quasi tutti anzianotti, ma c'è anche gente giovane. Lassù non sono mai sola. A Milano lo sono quasi sempre. Se seguissi il consiglio della mia terapista, dovrei compiere un atto di fede e stare di più a Milano, cercare di "andare avanti". Ma l'altro giorno le ho detto letteralmente: "L'ho fatto per anni, e a che caxxo mi è servito?" Non ricordo cosa ha risposto; ve l'ho detto che ero nel panico. Morale della favola: devo amare qualcuno. Amore come Agape, non necessariamente Eros. Certo, è bellissimo voler bene agli amici di Milano. Ma ho molto più amore da dare, così tanto che trabocca. Quindi lo do a una famiglia che non ho creato, anche se è la causa dei miei problemi, e a un boyfriend immaginario che mi dà tanto dolore da sembrare reale. Ecco cosa dirò alla terapista la prossima volta. Ah già, a proposito del Pescenero... vedi sopra. | I'm back to depression and apathy without an apparent reason. I don't know where I've found the energy to start writing this. Probably because I absolutely had to go out before the doctor closed for my prescriptions, and work on something for someone else. These are my moments of super-inspiration. Going out did me good - I'd even have gone to the gym, if I hadn't missed the abs class completely. But it's not so simple. On Thursday morning at the therapist's I wasn't even able to string a coherent phrase together, which means I was in a state of low-level panic (high-level is throwing-chair level). I just babbled on. I was also very confused about the central issue of our recent talks, that is: my "extended weekends" at my folks'. I believe she is trying obliquely to suggest I stay away from them a bit more. She can't say it outright; I think it's not a good psych technique, and in my case, like my ASOIAF alias, she knows I don't react well to being TOLD what to do. I think she's waiting for me to realize it on my own. But my current strategy is to put more distance between me and my folks' while being there. Only this weekend I withstood an onslaught of irrationality with the utmost outward calm. Inside I was convinced I'd break some stuff. I didn't. Of course, how do I know it's really working? How do I know I'll have no more crises with them? I don't. It all seems so random. But still, this time (and another time before) it worked. I told my therapist I would like to convince myself that my mom was ill just like me but didn't have the slightest idea of having therapy. I would like to feel compassion and not anger towards her, to accept her as she is and not try to change her. And then move on. But I'm not sure I suffer because we're trying to change each other, as my therapist suggests. I don't seem to be able to tell the difference between suffering for the irrational state she's in, and suffering because I want to change her. Is it wrong to wish she was healthy and at peace? I feel like crying as I write this. As for her wanting to change me... I'm not sure about this either. It's certainly not rational on her part; but most everybody I know and love would like to see me healthy and at peace too. The problem is that because of my early experiences, when my mom made me feel wrong (in a way that is still unclear - because she felt inadequate as a mother and put the blame on me?) instead of simply different and in pain, I still feel wrong. My panic-rage attacks don't help. I feel wrong and monstrous. So this problem of being "wrong" is still up in the air because I seem unable to unravel it, which means it's important. But there's an undeniable fact about me going to see my folks so often: I need them. Life here in Milan has been unravelling. If I like a guy, I seem to do all I can to lose touch with him. Work has gone to hell for good. I've lost some friends, a chunk of my life; I think I unwittingly found myself on the wrong side of "bros before hos" - I thought I was a bro and said something that made me sound like a ho, and we didn't manage to talk about it (if you read this, guys, I'm not the one who disappeared, I'm always here to talk). I've kept other friends at the price of adapting to changes and... hell, girls, you read me and know it was hard; I've managed to overcome it exactly because WE did talk about it, but I still feel different and can't really open up. (No fault of yours, I love you and we'll have a blast in Lucca.) I live an unstructured life. The best I can do is go to gym, which is something, but I haven't managed to make real friends there either. And count the words of the stuff I write, which lately have been 0. Compare to my folk's home. Errands at least twice a day, whether it's cats, the garden, the groceries. Every other day we're eating at our favourite places, where you meet all kinds of people. Every weekend there's a fair or an anniversary or at least church (here's another Friend I neglected out of depression and despair). It's true most of the people I see are older people, but there's young people too. I'm never alone up there. I'm mostly alone in Milan. If I followed my therapist's advice, I should make a leap of faith and stay in Milan more, try to "move on". But the other day I told her literally: "I did that for years, and what the f*ck was it good for?" I don't remember what she replied; I told you I was in panic. The bottom line is: I need to love someone. Love as Agape, not necessarily Eros. So yes, loving my friends in Milan is good. But I've got much more love to give, so much that it's overflowing. So I give it to a family which I did not create, even though it's the cause of my problems, and an imaginary boyfriend who gives me so much pain he seems real. This is what I'll tell my therapist the next time. Oh yeah, about the Blackfish... see post above. |