Buon inizio di primavera! Sto litigando con FeedBurner per far apparire i titoli dei miei post su Twitter. Non ci capisco un cavolo. Intanto sto perdendo il cervello. Domani torno a Milano. Sono rimasta dai miei più a lungo del previsto perché non mi sembrava di avere un posto dove andare. Non che possa restare qui, comunque. La natura passiva-aggressiva di Hoster Tully mi fa impazzire. Se dormo e ha bisogno di me, mica mi sveglia, mi insulta dopo per non essere stata lì. Se qualcuno è in ritardo per cena, mica li chiama, si limita a protestare ad alta voce. Quasi ogni volta che faccio una domanda mi risponde con maleducazione. Mi terrorizza. Non resisto più di pochi giorni così. Semplificazione immensamente eccessiva: applicate tutto questo alla mia vita, e vedrete che ogni volta che spengo il cervello e tento di rilassarmi, da qualche parte scatta un interruttore che mi impedisce di divertirmi, o addirittura mi causa il terrore di divertirmi, perché in quel momento, da qualche parte, qualcuno è arrabbiato con me perché non sto aiutando a casa. Fine degli amori, del lavoro, dell'indipendenza, di tutto. Ormai l'ho capito a perfezione; solo non capisco come farlo smettere. Speravo di riuscire a fare un po' di lavoro qui, ma capita un fenomeno particolare. Se sono fuori casa, con altra gente, mi sento grandemente ispirata a lavorare sulle foto o sui romanzi. Torno a casa e cado in coma. A Milano lo attribuisco alla solitudine, ma qui non sono sola. C'è altra gente in casa, a 2 o 4 zampe. Chiaramente non contano. Casomai sono una fonte di altra paura. Paura contro endorfine: un fotofinish. Mi sembra di non avere un posto da nessuna parte. Ho scoperto che a Milano c'è un solo scopo che riesco a raggiungere: andare in palestra. Domani prendo un treno prima per andare ad Addominali. Uscire ogni giorno è dura, ma posso farcela. Poi torno a casa e vado a letto. Il problema è come riempire la giornata fino alle 18 con lavori significativi. Non riesco a smettere di pensare che mi sono giocata l'unico lavoro d'ufficio che io abbia mai avuto, perché mi ha terrorizzata a tal punto che non ci riproverò mai più. E poi sono troppo vecchia per ottenere un lavoro d'ufficio, se non me lo creo da sola. Temo che in questi giorni non sarò molto sociale. Oggettivamente i miei hanno bisogno di me (gatti malati, mamma deve fare la protesi all'anca), e poi ho avuto una ricaduta della mia sociofobia, stavolta al limite della sociopatia. Tale è il livello della mia paura. Mi sento senza speranza e scoraggiata perché non otterrò mai nemmeno la minima meta nella mia vita. Così temo e odio quelli che sembrano ostacolarmi. L'odio e il cinismo sono nuovi, ma sono una parte di me, tanto quanto lo è la SoldierBlue che sorride, scherza e aiuta. Prima o poi spiegherò la mia teoria CF, a cui qualcuna delle mie amiche è già stata esposta violentemente. Il fatto è che, con tutta la paura nella mia vita, non posso innamorarmi di persone reali. Il che spiega tutti i miei casini e fallimenti, essendo perennemente infatuata delle persone sbagliate solo perché sembrano simili a me e quindi mi fanno meno paura, incapace di lasciarmi andare con le persone a cui piaccio perché mi fanno paura (fosse mai che poi mi mettono sulle spalle ricatti psicologici distruttivi come quelli di Hoster!), incapace di dare i segnali giusti a tizi appena incontrati perché sono troppo strana, eccetera. Tutto sommato sembra che oggi sia riuscita a ottenere qualcosa: questo post, addirittura tradotto, anche se é così privo di speranza e pieno di terrore. | Happy Spring Day! Squabbling with FeedBurner to get my posts notified on Twitter. I don't understand a thing. Meanwhile, I'm losing my mind. Tomorrow I'll go back to Milan. I've stayed up here at my folks' longer than I intended because I felt I had nowhere else to go. Not that I can stay here either. Hoster Tully's passive-aggressive nature drives me mad. If I sleep and she needs me, she doesn't wake me up, then berates me for not being there. If someone is late for dinner, she doesn't call them, she just complains aloud. Most times I ask a question I receive an ill-mannered answer. She scares me. I can't stand more than a few days of this. Massive oversimplification: apply this to my life, and you'll see that every time I'm shutting off the brain and trying to relax, there's a switch somewhere that forbids me to have fun, or even makes me scared to have fun, because at that same moment, somewhere, someone is angry that I'm not helping at home. End of romances, of work, of independence, of everything. I've understood it so well by now; I just can't understand how to cure it. I hoped I could do some work here, but there's a peculiar phenomenon. When I'm out of the house, with other people, I feel greatly inspired to work on pics or novels. I get home, and I fall into a coma. When I'm in Milan I chalk it up to loneliness, but here I'm not lonely. There are other people in the house, two- or four-legged. Evidently they don't count. If ever, they are a source of more fear. Fear vs. endorphines: a close race. I feel like I don't belong anywhere. I've found that in Milan there is one purpose I manage to realize: going to the gym. Tomorrow I'll catch an early train so I can go to Abs. Going out every day is difficult, but I can do it. Then I come home and go to bed. The problem is how to fill the days until 6pm or so with meaningful work. I can't stop thinking that I screwed up the only desk job I ever had, because it scared me so much I'm never going to try again. Besides, I'm too old to have a desk job, if I don't create it myself. I fear I won't be too social these days. My folks objectively need me (ill cats, mom must have hip replacement) and then I've had a recourse of my sociophoby, this time bordering on sociopathy. This is the extent of my fear. I feel hopeless and discouraged that I'll ever achieve even the smallest goal in my life. So I fear and hate those who seem to be in my way. The hate and cynicism is new, but it is a part of me, as much as the smiling, joking, supportive SoldierBlue is. Maybe sometime I'll explain my CC theory that some friends have already been violently exposed to. The fact is, with all the fear in my life, I can't fall in love with real persons. Which explains all my messes and near-misses, consistently infatuated with the wrong persons only because they seem similar to me and so scare me less, unable to go through with it with people who like me because they scare me (heaven forbid that they saddle me with destructive emotional blackmails like Hoster's!), unable to give the right signals with guys I've just met because I'm so weird, and so on. Seems I'll manage something today after all: this entry, translated and all, even though it'so so hopeless and full of fear. |
Will you walk with me out on the wire?
'Cause baby I’m just a scared and lonely rider
But I gotta know how it feels
I wanna know if love is wild, babe
I wanna know if love is real.
Bruce Springsteen, Born to Run