Qui sotto, parlando di "lacrime buone", intendevo "lacrime senza senso di colpa". La mia empatia esagerata mi fa soffrire più per il dolore dei miei che per il mio. Non mi sento colpevole perché non ero lì o simili; non avrei potuto far niente. Mi sento colpevole perché adoro queste creaturine così tanto e incoraggio l'adorazione dei miei per loro. Se io fossi più fredda, loro non starebbero così male quando un gatto muore. Forse. Il che è assurdo. Loro sono adulti e gestiscono il dolore come faccio io. Eppure pensarci è terribile. Sono quelle famose "barriere" che io non riesco a mantenere fra me stessa e gli altri. Non so come fa un'amante di gatti a "non amare" un gatto. Sembra che non abbia senso, ma se una amasse davvero i gatti, dovrebbe fare del suo meglio per aiutarli nel loro ambiente, e non lasciarsi coinvolgere. Già, ma se LORO decidono che il loro ambiente è casa tua? Fluffy ci portò Gu & Go nel tardo autunno. Gu era così malato che fummo COSTRETTI a tirarlo dentro, e Go lo seguì. Poi guarì, era un micione splendido, più grosso di Primus adesso, credo. In primavera Mamma Fluffy ce ne portò altri quattro! Siamo riusciti a regalare Quintus, ma gli altri tre ci rimasero in gobbo. A quel punto era estate, tutte le finestre aperte... ci siamo capiti. Subito Pri divenne non solo il gatto alfa (Eù era troppo buono per causare problemi), divenne l'umano alfa. Che potevamo fare? Li ho adorati. Eppure ogni giorno vado a dormire sapendo che può essere l'ultima volta che li vedo. Certo, posso cercare di essere indifferente al piccolo catalizzatore di endorfine che fa le fusa sulla sedia. Già, ma poi, se muore, starei meglio? Sto ancora male per Mina, che non è mai entrata in casa. O sarebbe forse stato meglio se avessimo lasciato morire Gu di dissenteria e forse Go di freddo, senza mai conoscerli? No. Anche se è stato breve, qualcuno li ha amati follemente, e loro hanno amato follemente noi. Quindi quando tornerò riverserò tutto il mio amore su Pri e tutti gli altri, perfino il Sassone. E Orazio, se me lo permette. Vorrei che i miei, anche se sono in lutto, capissero che non possiamo evitare di amarli e tenerli il più vicino possibile. Vorrei che non si sentissero in colpa. Vorrei non sentirmi in colpa per loro. Attendo il giorno in cui smetterò di misurare il tempo come "prima di Go" e "dopo Go". | What I meant below by "good tears" means "tears without guilt". My exaggerated empathy makes me suffer more for my folks' pain than my own. It's not that I feel guilty because I wasn't there or something; I could not have done anything. I feel guilty because I love these little creatures so much and encourage my folks' love for them. If I were colder, they would not feel so bad when a cat dies. Maybe. This is absurd. They are adults and deal with their pain like I deal with mine. Still it's awful to think about it. It's those famous "barriers" that I lack between myself and others. I don't think a cat lover can "not love" a cat. It sounds like it doesn't make sense, but if one really loved cats, should do her best to care for them in their habitat and not get involved with them. Yeah, but what if THEY decide their habitat is your home? Fluffy brought Gu & Go to us in late autumn. Gu was so ill that we HAD to take him inside, and Go followed. He got well eventually, he was a splendid tomcat, larger than Primus is now, I think. Then, in the spring, Mommy Fluffy brought us four more! We managed to give away Quintus, but got stuck with the others. By then it was summer, all the windows open... you can understand. Quickly, Pri became not just the alpha cat (Eù was too good-natured to make a fuss), he became the alpha human. What could we do? I got to idolize them. And yet, every day I go to sleep, I know it might be the last day I've seen them. Of course, you could try to be indifferent to the endorphine catalyzer purring on the chair. Yeah, but then, if he dies, will you feel any better? I still grieve about Mina, who never came inside the house. Or, would it be better if we had let Gu die of dysemptery and Go maybe of exposure, and never know them? No. As brief as it was, someone loved them madly, and they madly loved us. So when I go back I'm going to smother with love Pri and all the others, even the Saxon. And Horatio, if he lets me. I wish my folks, though they are in mourning, understood that we cannot avoid loving them and keeping them as close as possible. I wish they didn't feel guilty. I wish I didn't feel guilty for them. I wait for the day when I'll stop marking time as "before Go" and "after Go". |