Non è giusto impazzire per una gatta mentre c'è gente che muore in tutto il mondo. Eppure vorrei essere morta. NO. NON HO TENDENZE SUICIDE. Vorrei solo che tutto finisse. Come dice Spike, Let me rest in peace (lasciatemi riposare in pace). Come dicono i Metallica, Until it sleeps (finché non si addormenta). Saprei come consolarmi senza morire, se non ci fosse il fottutissimo LAVORO. Settimana scorsa sono stata a vedere la Sacra Sindone di Torino per la seconda volta (la prima ero una bimba). Mentre meditavo, mi ha colpito un'intuizione. OK, è solo un'immagine quella che vedo. Non c'è nessuno in quel sudario. APPUNTO. E' questo il significato dell'assenza: Lui è da qualche altra parte. In me, in voi, nella nostra mente? Non lo so. Ma è stata come una scossa elettrica. Oggi pensavo che non voglio andar su dai miei e vedere uno spazio vuoto a forma di Go che mi segue. Sì, lo so che quello spazio vuoto sarebbe riempito in fretta da un'entità pelosa e ululante a forma di Pri. Ma l'assenza significa che lei è da qualche altra parte. Ultimamente, quando mi dicono che qualcuno è morto, perfino qualcuno che non ho mai conosciuto, sento dolore, sì, ma anche conforto. Non so perché. O forse sì. Diavolo, sto piangendo di nuovo. E malgrado i miei sentimenti positivi su quelli che muoiono, sono INCAZZATA NERA per non poter cercare di smettere di pensarci scrivendo, disegnando, frequentando il forum di Westeros per vedere se mi hanno accettato (sì, mi sono iscritta - altra gente da trascurare). No, cavolo, devo LAVORARE LAVORARE LAVORARE, e lo ODIO. Anche se amo il mio lavoro. Il conforto è SOLO nella mente. SOLO SOLO SOLO. Sto alternando Xanax e Ceres, ma non serve a un cavolo. Alcuni amici sono d'aiuto. Ma sono PERSONE, e quindi alla fine causano problemi. I gatti sono d'aiuto, ma muoiono troppo presto. La YavinCon era OK, ma mi ha confermato nel mio ruolo di Lady Cuordipietra, anche se il mio costume da Catelyn era carino e ha ricavato un meritato successo. Sono andata al di là del dovere per essere una persona normale, per essere più vicina agli altri, e la mia autostima ne ha ricavato una bella spinta. Autostima, ma NON conforto. Fondamentalmente, io uso le persone. Se non possono darmi conforto, bye bye. Spero che quando questa malattia mentale migliorerà sarò meno sociopatica (perché questa ormai è sociopatia, non sociofobia) e io potrò amare qualcuno. Probabilmente qualcuno che non ho neanche ancora incontrato. Ma fino ad allora, NULLA E' MEGLIO DELLA MIA MENTE. Voglio stare da sola e fare le mie cose, non il lavoro di qualcun altro. Oppure morire e basta. | It's not right to go mad about a cat when there's people dying all over the world. Still I would like to be dead. NO. I AM NOT SUICIDAL. I just would like it all to stop. As Spike says, Let me rest in peace. As Metallica say, Until it sleeps. I'd know how to find comfort without dying, if not for the damn fucking WORK. Last week I went to see the Holy Shroud of Turin for the second time in my life (the first time I was a child). While I was meditating, I was struck by an insight. OK, it's just an image I'm looking at. There's nobody inside that shroud. EXACTLY. That's the meaning of the absence: He is somewhere else. In me, in you, in our minds? I don't know. But it was like an electric jolt. Today I was thinking I don't want to go up to my folks and see a Go-shaped empty place following me around. Yes, I know that the empty place would be quickly filled by a Pri-shaped yowling furry entity. But the absence means she is somewhere else. Lately, whenever people tell me someone is dead, even someone I've never met, I feel grief, yes, but also comfort. I don't know why. Or I do. Damn, now I'm crying again. And despite my good feelings about departed people, I'm FRACKING ANGRY that I can't try to take my mind off it by writing, drawing, hanging around the Westeros board to see if they've taken me on (yes, I subscribed - more people to neglect). No, hell, I've got to WORK WORK WORK, and I HATE it. Even though I love my job. Comfort is ONLY in the mind. ONLY ONLY ONLY. I've been juggling Xanax and Ceres, but it's not helping one whit. Some friends help. But they are PEOPLE, and thus trouble, ultimately. Cats help, but they die too soon. YavinCon was OK, but it confirmed me in my Lady Stoneheart role, even though my Catelyn costume was lovely and garnered a well-deserved success. I went above and beyond the call of duty to be a normal person, to be closer to people, and my self-esteem shot up several notches. Self-esteem, but NOT comfort. I basically use people. If they can't provide comfort, bye bye. I hope that when this mental illness gets better I'll be less of a sociopath (because by now this is sociopathy, not sociophoby) and I'll be able to love someone. Probably someone I've never even met yet. But until then, NOTHING IS BETTER THAN MY OWN MIND. I want to be alone and do my own stuff, not someone else's work. Or just die. |