(scritto il 19 marzo) La cosa migliore di una sbronza è sentirsi così felici quando passano i postumi. Però ci sono molti più aspetti negativi, quindi i miei cari amici, vecchi e nuovi, non dovrebbero preoccuparsi per me (anche se ne sono grata). Non lo rifarò per un bel pezzo. Ricordo solo altre due serate di bevute epiche come o peggio dell'altra sera. Ormai dovreste conoscermi; sono quella che un paio di volte all'anno deve essere portata a casa di peso e messa sull'ascensore (sì, ho schiacciato il bottone giusto, e ho perfino chiuso a chiave la porta di casa). Lo so, non è dignitoso, ma sono fatta così. Prendere o lasciare. E' ovvio che ho dei problemi, e non è il bere. Sono i mostri che tento di addormentare con il bere. Le mie streghe dicono che sto molto meglio. Ah sì? In effetti mi capita di trascorrere giorni senza ansia, addirittura in pace, e sembra quasi felicità. Poi arrivano giorni così pieni di tristezza e depressione, senza cause apparenti, se non che succede più spesso quando devo andare da qualche parte. Vorrei solo tornare a letto e dormire. E' esattamente ciò che ho fatto oggi pomeriggio, e ho avuto un incubo atroce di creature oscure che urlavano dietro alle mie tapparelle. E' stato un inferno preparare la roba per il campo addestrativo di domani. Ecco, questo è un ottimo esempio. Ho voglia di andarci. So che mi divertirò. Ma una parte di me non riesce a mettere insieme le idee abbastanza da occuparmi razionalmente della borsa, dell'equipaggiamento etc, e questo lo rende uno sforzo erculeo. E non parliamo di 2 giorni di interazione con UMANI, anche se sono fra i miei migliori amici. E' così con tutto... Ho voglia di ridecorare la casa, mi piacerebbe da matti. Ma quando viene il momento di cercare la tappezzeria, la mia mente si chiude. Capita perfino quando tento di fare qualsiasi cosa da sola e nessun altro è coinvolto. Voglio farlo, ma mi manca la forza mentale di farlo. | (written on March 19) Best thing about a drinking bilge: you feel so happy when the hangover passes. There are much more downsides, however, so my dear old and new friends should not be worried about me (though I'm grateful that they are). I'll not be doing this again soon. I can recall only two epic drinking nights like the other night, or worse. By now you should know me; I'm the one who once a year or two has to be brought home bodily and put on the elevator (and yes, I hit the right button, and I even remembered locking the door of my apartment after me). I know, it's not dignified, but that's me. Take it or leave it. Of course I have issues. It's not the drinking, it's the monsters I try to put to sleep with the drinking. My witch doctors say I'm doing great. Hey... cool? In fact I spend days without anxiety, actually peaceful days, and it almost feels like happiness. Then come days of such sadness and depression, with no visible cause, if not that it happens most often when I have to go somewhere. I only want to get back to bed and sleep. I did just that this afternoon, and I had an awful nightmare of dark creatures screaming behind my window shutters. It was hell to prepare the stuff for tomorrow's training camp. Yeah, a fine example. I want to go there. I know I'll have fun. But a part of me can't put together my ideas clearly enough to take care rationally of the bag, equipment etc, and this makes it a herculean chore. And let's not think about 2 days of interaction with PEOPLE, even though they are among my best friends. Same with everything... I do want to redecorate my house, I'd love that. But when it's time to look for wallpapers, my mind shuts down. Or even doing anything on my own, when there are no other people involved. I want to do it but I lack the mental strength to do it. |