Stamattina mi sono alzata con un po' di panico. Non mi succedeva da qualche tempo. Sono un po' preoccupata. Temo di aver avuto un'overdose di politica in questi giorni. Vorrei smettere di pensarci, la politica mi fa stare letteralmente male per la violenza implicita che contiene. Ora aspetto che lo Xanax faccia il suo effetto. Per coincidenza, oggi scioperano i mezzi. Devo fare una commissione per mia mamma in centro e andrò a piedi, è a dieci minuti e il movimento mi fa bene, e Roulette Russa (il mio lettore MP3) mi terrà compagnia. Ma se mia mamma fosse qui e dovesse andare da sola? Un'altra ragione per cui secondo me sciopero = violenza. NON IMPORTA SE LA CAUSA E' GIUSTA. E' cosi difficile farmi capire? Ieri è stato bello. Ultimamente è sempre bello quando sto con gli amici, magari con una birretta per buona misura. Credo che sto radunando le energie per qualche manovra. Ho comprato una radio per la mia macchina, il che significa che ho intenzione di usarla. Problema: sono così concentrata su questa parte della mia vita che mi sta stancando a morte. Non riesco a spiegarmi meglio. Sabato dovevo pulire la Bambina (il mio moschetto Brown Bess) per il campo di addestramento dei Fighting Rebels, e farmi l'henné, ma ero cadavere, e non riuscivo a capire il motivo, se non che da giorni sto pensando e bloggando, bloggando e pensando, cercando di capire come funziono. E mi sembra di stare riuscendoci, ma emotivamente mi distrugge. Avrei anche ALTRE cose da fare. Francy (non Damina), questo è per te, e anche per Marilyn, Sandra, Beth, Scott e tutti gli altri per cui sono scomparsa dalla faccia della Terra. Mi mancate da morire, ma sono così stanca che da mesi non controllo neanche il mio indirizzo WW, per non avere un'altra cosa a cui pensare. Idem per Megs, Ratch, Chromia e tutti i bot di Comics in Disguise. Voglio tornare. Ho foto, disegni, idee, adoro ancora Optimus... ma sono così stanca. Gli amici milanesi hanno un vantaggio: mi trascinano fuori di casa fisicamente, e voi non potete. Francy, le volte che torno su, crollo, letteralmente. Spengo il cervello. Lavoro in giardino, gioco con i gatti e a volte vado a letto alle 8:30. Mi dimentico di chiamarti, di rispondere alle chiamate. Se uscissi con te, mi racconteresti i tuoi problemi e io risponderei "gu". Il mio cervello non ce la fa. Sono una str*nza per questo e lo so. Ma sono così stanca. Per favore, perdonami. Questa mattina leggevo un nuovo fumetto che ho scoperto, "Dar". (Lievemente a luci rosse per i miei lettori più giovani - ma ne ho?) Tre striscie esprimono particolarmente bene i miei sentimenti: La mia vita da quando la ricordo, specialmente la parte "Ho sconfitto il sistema". Questa mattina e molte altre mattine. Perché i gatti, e tutte le altre cose belle e dolci di cui ho un disperato bisogno. | Felt vaguely panicky this morning while getting up. Hadn't happened in a while. Slightly worried. Afraid I overdosed on politics these days. I wish I could just drop it, it makes me physically sick for the inherent violence in it. Now I'm waiting for Xanax to kick in. Incidentally, public transportation is on strike today. I have an errand for my mom downtown and I'll just walk, it's ten minutes away and I can do with the exercise, and Russian Roulette (my MP3 player) will keep me company. But what if my mom was here and had to do it by herself? Another reason why I think strikes = violence. NO MATTER HOW GOOD THE CAUSE. Is it so difficult to make myself understood? Yesterday was good. It's been good lately when I'm with friends, maybe with a beer thrown in for good measure. I think I'm gathering my energies for some breakthrough. I bought a radio for my car, which means I mean to use it. Problem: I'm so concentrated on this part of my life that it's making me dead tired. I can't explain it better than this. On Saturday I should have cleaned my Little Girl (my Brown Bess musket) for the Fighting Rebels training camp and do my henna, but I was dead on my feet, and I could not understand the reason, except that for days I'd been thinking and blogging, blogging and thinking, trying to make some sense of myself. Which I think I'm managing, too, but it's emotionally draining. I'd have OTHER stuff to do. Francy (not Damina), this is for you, and also for Marilyn, Sandra, Beth, Scott and all the others who've seen me drop from the face of the Earth. I miss you like hell, but I'm so tired, I haven't even checked the WW address in months, so I don't have another thing to think about. Same goes for Megs, Ratch, Chromia and all the bots at Comics in Disguise. I do want to come back. I have pics, drawings, ideas, I still love Optimus... but I'm so tired. Milan friends have an advantage: they drag me out physically from my house, the way you all can't do. Francy, when I come back up there, I collapse, literally. I turn my brain off. I work in the garden and play with cats and go to sleep at 8:30 sometimes. I forget to call you, to answer your calls. If I went out with you, you'd tell me your problems and I'd answer "gu". My brain just doesn't make it. I'm an a-hole for this and I know it. But I'm so tired. Please, forgive me. This morning I've been reading a new comic I've discovered, "Dar". (Slightly X-rated for my younger readers - but are there any?) Three strips expressed especially well my feelings: My life since I can remember, especially the "I beat the system" part. This morning and many other mornings. Why cats, and all the other beautiful and sweet things I need so desperately. |