Parto domani per stare qualche giorno dai miei, così magari mi faccio qualche buona notte di sonno invece di giocare a Turret Defence fino alle 3 di notte e poi fare Sudoku a letto. Credo che quando arriva la sera sono ancora così carica che non riesco ad andare a dormire. Poi faccio sogni strani - non brutti, ma molto complicati e ossessivi. Parte della "carica" è positiva, ma sempre un po' preoccupante. Ho nuovi progetti di lavoro e mi hanno dato la terza parte della Cosa Che Sapete - evviva, non mi odiano! Sto facendo un piano per fare un pezzettino di tutto ogni giorno. Non è la prima cosa che avre dovuto fare 10 anni fa? Non è mai troppo tardi. Frequento nuovi forum (PERSONE - paura) e mi sento troppo colpevole e intimidita per tornare su AW. Ansia da prestazione. Perché queste cose mi vengono così difficili? Ho una vita sociale. Ho già detto che mi trovo meglio con i miei amici, ma sto anche cercando di coltivare nuove relazioni. E' un casino maledetto. Esteriormente sono tranquilla, ma è un pensiero inquietante parcheggiato nel fondo della mia mente. E va bene. Non c'è niente da fare. Parlando di carica, ieri ho cominciato a caricare la mia macchina, in vista di tirarla fuori dal garage per quelle riparazioni al soffitto, e magari in vista di USARLA. Gasp. Adesso scendo in garage a vedere che è successo. Qualcosa aiuta: la musica. Sto ancora provando il mio "sasso", quanto dura la batteria, come catalogare le canzoni - e ho notato che fa una differenza incredibile quando per esempio tento di rispondere alle e-mails. Perché diavolo non ho potuto ascoltare musica in tutti questi anni? Era una causa o un effetto? Come che sia, adesso è una benedizione. | I'm leaving tomorrow for a few days at my parents', so maybe I'll have some good nights' sleep instead of playing Turret Defence until 3am and then Sudoku in bed. I think that when night comes I'm still so charged I just can't go to bed. Then I have uneasy dreams - not bad, but very complicated and obsessive. Some of the "charging" is good, but still a little worrisome. I have new work projects and they gave me the third volume of The Youknowwhat Thing - yay, they don't really hate me! I'm making a plan to do a little of everything every day. Isn't this the first thing I should have done about 10 years ago? Never too late. I'm on some new forums (PEOPLE - jitter) and I feel too guilty and overwhelmed to go back to AW. Performance anxiety. Why is this stuff so difficult for me? I'm actually having a social life. I've said already that I feel more at ease with my friends, but I'm also trying to nurture new relationships. It's hellishly complicated. I'm outwardly cool about it but it's an uneasy thought continuously in the back of my mind. Oh well. Nothing to be done about it. Speaking of charging, yesterday I started charging my car, as a prelude to taking it out of the garage for those repairs to the ceiling I told you, and maybe a prelude to actually USING it. Gasp. I'm going down to the garage now to see what happened. Something helps - the music. I'm still testing my "stone", how much the battery lasts, how to browse music - and I've noticed the incredible difference it does when, for example, replying to e-mails. Why the hell couldn't I listen to music all these years? Was it a cause or an effect? Whatever, right now it's a blessing. |