Si direbbe che stanotte io non riesca a dormire. Ho mangiato troppo. Vediamo se sfogare un po' di veleno mi aiuta. Quando è caduto il governo Prodi, la mia prima reazione è stata una lenta rabbia accecante. Non perché me ne freghi qualcosa. Era una sgradevole sensazione di vendetta. Nell'Aprile del 2006, quando la sinistra vinse le elezioni, lavoravo da circa una settimana in ospedale ed era la realizzazione di un sogno. Quel giorno c'era gente che festeggiava attorno alla macchinetta del caffé, scherzando che quelli di destra non erano più accettati all'ospedale. Quando feci notare che io sono circa 0,00001 micron a destra del centro, risero e mi dissero "Allora vattene". Scoppiai in lacrime, dissi che tutta la politica è m***a e corsi nel mio ufficio. Più tardi scoprii che questo era stato considerato come un demerito per il resto della mia permanenza, come un inspiegabile, bizzarro sfogo. Più di un anno e un collasso nervoso dopo, lasciai il lavoro. Così due giorni fa mi sono trovata a pensare: siete soddisfatti? E come vi sentite adesso? State già facendo le valige? Dovete MORIRE. Non sono orgogliosa di questi pensieri. Spero che sfogarli e analizzarli li faccia andar via. Sono felice di dire che oggi non reagirei così. Sono più forte, e la mia compassione sta tornando. Tuttavia la rabbia è lenta a svanire. Le domande mi affollano il cervello, domande vere, non retoriche. Ero in qualche modo colpevole perché allora ero più vulnerabile, in generale depressa, e in particolare terrorizzata che i miei genitori litigassero sulle elezioni? Ero stupida a credere che gente che lavora ad alti livelli in un DANNATO OSPEDALE NEUROLOGICO dovrebbe capire che la soglia di stress non è uguale per tutti? Sono stupida a credere che, a parte fra persone molto in confidenza quando si capisce che è uno scherzo, non bisognerebbe MAI insultare qualcuno o le sue idee? Sto perdendo il senso delle proporzioni quando mi immagino cosa sarebbe successo se invece di "voi di destra" avessero detto "voi negri" o "voi mussulmani"? Dov'è il confine? Naturalmente avrei potuto comportarmi con maggior dignità, ma nello stato in cui ero non avevo scelta. Ora, quando vedo l'intera classe politica italiana comportarsi come bambini di tre anni che si rubano i giocattoli, so che avevo ragione. Comincia con gente alla macchinetta del caffè che prendono in giro qualcuno perché ha idee diverse, e prosegue con i senatori che si sputano addosso. Rifiuto questa forma vigliacca di "tolleranza" che distorce Voltaire facendogli dire "Ti permetto di avere le tue stupide idee se tu mi dai il diritto di deriderle". Voglio difendere il diritto a non farsi insultare, il dovere verso se stessi di pretendere di essere trattati con rispetto, un nuovo umanesimo. Non cederò terreno su questo. Mi limiterò ad affrontare la cosa con maggior sottigliezza e, spero, maggior serenità. Ci credo che ho una cotta per Optimus Prime. (Speravate di cavarvela senza neanche un riferimento a Transformers?) | Looks like I'm not sleeping tonight. Ate too much. Let's see if venting some poison helps me. When Prodi's government fell, my first reaction was a slow, blinding rage. Not because I give a damn about it all. It was an ugly feeling of revenge. In April 2006, when the left won the elections, I had been working for about a week at the hospital and it was a dream come true. That day people were celebrating at the cafeteria and joking that right-wing people were not allowed anymore in the hospital. When I mentioned that I'm about 0,00001 microns right of center, they laughed and told me "The get out". I burst into tears, said all politics is sh*t and ran into my office. I later discovered this was held against me for the rest of my stay as an unexplainable, bizarre outburst. More than a year and a nervous breakdown later, I left the job. So two days ago I found myself thinking, are you happy? And how are you feeling right now? Begun packing your case already? Just DIE. I'm not proud of this feeling. I hope venting it, analyzing it, sends it away. I'm glad to say I would not react that way now. I've grown stronger, and my compassion is coming back. However, rage is slow to fade. Questions keep crowding my brain, real questions, not rhetorical ones. Was I guilty of something because back then I was more vulnerable, generally depressed, and scared in particular that my parents would quarrel about the elections? Was I stupid in believing that people working at high levels in a DAMN NEUROLOGICAL HOSPITAL could understand someone's threshold of stress can be lower than others'? Am I stupid in believing that, except for very close people when it's clear it's a joke, you should NEVER insult someone or their beliefs? Am I blowing it out of proportion when I picture what would have happened if instead of "you right-wingers" it had been "you niggers" or "you Moslems"? Where do you draw the line? Of course, I could have behaved with more dignity, but, with the state I was in, I had no option. Now, when I see the whole Italian political class behaving like 3-year-olds stealing each other's toys, I know I was right. It begins with people in a cafeteria teasing another because she has different ideas, and it goes on with senators spitting at each other. I reject this cowardly form of "tolerance" that twists Voltaire into saying "I'll let you hold your stupid ideas if you give me the right to demean them". I want to speak out for the right of not being insulted, for the duty towards oneself of demanding to be treated with respect, for a new humanism. I'm not backing down on this. I'll just be subtler and hopefully more serene about it. No wonder I have a crush on Optimus Prime. (There, did you hope to escape without one mention of Transformers?) |